Лучшие анекдоты 2015


Лучшие анекдоты 2015

Лучшие анекдоты 2015

Представляем анекдоты, которые были признаны нами лучшими в 2015 году.

В 2015 году, мы каждый месяц выбирали лучший анекдот на тему секса или удачи.

Итого у нас получилась подборка из 12 лучших анекдотов 2015 года. И сейчас мы готовы представить ее Вам.

Итак, дамы и господа, встречайте — ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2015

Идет мужчина по улице, видит пустую бутылку. Пнул ее, а от туда вылезает джин.

— Мужик, повезло тебе, — торжественно говорит джин, — Загадывай любое желание.

Мужик думал — думал и, наконец, говорит:

— Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло !

— Хорошо, — отвечает джин, — будет исполнено.

Сказал это джин и исчез.

Мужик долго тряс бутылку, но джин больше не появлялся. Померещилось, подумал он.

Сделал два шага, смотрит посреди улицы 100 долларов лежит. Огляделся по сторонам, а через дорогу букмекерская контора.

Зашел, поставил на лошадь 100 с 1, та естественно приходит к финишу первой.

«Вот джин удружил», думает мужик. «А теперь в казино !»

Заходит в казино, ставит на черное — выигрывает, ставит на красное — выигрывает и так всю ночь.

Целые карманы денег.

«Эх, гулять так гулять» — думает мужик. «В публичный дом хочу».

Подъезжает такси к публичному дому, а мужику навстречу уже бежит хозяйка.

— Вы у нас 100 000 посетитель. Сегодня для Вас все женщины и напитки — бесплатно. Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, мулаток ?

— Всю жизнь мечтал переспать с индуской, — говорит мужик, — Есть у Вас девушки из Индии ?

— Конечно, для такого дорогого гостя, найдется любая женщина.

Ночь прошла замечательно. Женщина была и горячая и нежная и обладала всеми знаниями из Кама Сутры.

Лежат они под утро на кровати, мужик закурил сигарету и смотрит внимательно на девушку. А потом и говорит, — Все в тебе хорошо, но вот это красное пятнышко на лбу, немного смущает. Постоянно на него отвлекаюсь.

Девушка отвечает, — Так в чем проблема, возьми и соскреби его ноготочком, у нас желание клиента — закон.

Мужик соскребает пятно и вдруг начинает безудержно смеяться.

— Ты чего, милый ?

— Не поверишь, но я только что машину выиграл !!!

Преподаватель в институте :
— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки …
Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько ?
Преподаватель: — До двенадцати совокуплений в сутки.
Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда !
Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью ?
Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью !
Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда !!!

Жена говорит мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 рублей, — полы помыть — 50 рублей и т. д. секс 100 рублей.
Вечером муж говорит:
— Давай сексом займёмся.
— 100 рублей
Он пошарил по карманам, нашёл 70 рублей
Жена говорит:
— Не хватает

Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, жена копается в сумочке.
Муж спрашивает:
— Ты что там ищешь ?
Жена:
— Хочу 30 рублей тебе в долг дать …

— Привет, — сказал демиург Шамбамбукли демиургу Мазукте, который ожесточенно ковырялся отверткой в мироздании. — Чем занимаешься?

— Сам не видишь? — ответил Мазукта. — Работаю.

— А-а, понимаю, — Шамбамбукли подошел поближе и с интересом стал наблюдать за работой. — А что ты тут творишь?

— Я ничего не творю, — огрызнулся Мазукта. — Я вообще уже давно ничего не творил, у меня творческий кризис.

— Как такое может быть? — удивился Шамбамбукли. — У творца не бывает кризиса!

— Вот именно у творцов и бывает творческий кризис. По определению. На то они и творцы.

— А что же ты, в таком случае, делаешь?

— Исправляю ошибки.

— Ошибки?!

— Ну да. Баги, лаги, называй как хочешь.

Шамбамбукли удивленно потряс головой.

— А я не знал, что у тебя бывают ошибки.

— Я тоже не знал, — проворчал Мазукта.

Он ковырнул отверткой последний раз, отложил её в сторонку и приладил крышку мироздания на место.

— Ну вот, вроде готово, — произнес он немного неуверенно. — Думаю, что исправил всё, что было.

— А что было? — поинтересовался Шамбамбукли.

— Ерунда всякая, — вздохнул Мазукта. — Понимаешь, есть у людей такое неприятное свойство: они вечно ищут, как бы обойти законы природы или, на худой конец, использовать их не по назначению. Да и не только законы! Решительно всё, только дай людям волю, они непременно придумают для чего угодно новое применение! Вот, например… — он задумался, вспоминая, — дал я людям такой полезный злак, как ячмень. И даже лично научил варить из него барбат. И что же? Почти сразу нашелся какой-то экспериментатор, напутал что-то в рецепте, и вышло у него вместо чудесного барбата гнусное пойло, только цвет и похож. И вот прошло всего каких-то двести лет, никто уже и названия такого — «барбат»- не помнит, зато пиво продолжают производить, пить, и оно даже распространилось по другим мирам!

— Зря ты так. Пиво — штука хорошая…

— Лучше, чем мой барбат?!

— Ну-у… — замялся Шамбамбукли.

— Или вот, — продолжил Мазукта. — Скажи-ка мне, отчего бывает дождь?

— Ну, это просто! — фыркнул Шамбамбукли. — Когда насыщенные массы воздуха поднимаются в верхние холодные слои атмосферы, в них конденсируются…

— Достаточно! — прервал Мазукта. — Вижу, что знаешь. Теплые воздушные течения, холодные потоки, циклоны, антициклоны, перепады давления — ну, механика стандартная, проверена временем. Всё работает, не без перебоев, конечно, но это уже мелочи. Идеальных систем не бывает. Работает и производит дождь. Так?

— Так…

— Ну и кто бы мог подумать, что танцы с бубном вокруг костра приводят к такому же результату?!

— А они приводят? — удивился Шамбамбукли.

— Уже нет. Я это только что исправил. Хочешь поглядеть?

— Хочу.

Мазукта пододвинул к Шамбамбукли мироздание и показал пальцем: «смотри сюда».

На утоптанной площадке уже второй час танцевал шаман, под неодобрительными взглядами соплеменников. Дождь и не думал начинаться.

— Ха, — довольно фыркнул Мазукта, — что, съел? Ничего не получится, и не старайся, эту дырку я уже заделал.

Шаман, конечно, не мог слышать голоса демиурга, но начал подозревать недоброе. Он остановился, отложил бубен и уставился на безоблачное небо. Соплеменники хмурились и нетерпеливо переступали с ноги на ногу.

— Сейчас они его убьют, — сообщил Мазукта. — Как не справляющегося с обязанностями.

Тем временем несколько вооруженных мужчин подошли к шаману, столпились вокруг и стали что-то оживленно обсуждать, темпераментно размахивая руками. Кто-то подозвал стоявших поодаль женщин и отдал краткие распоряжения, после чего женщины быстро умчались в поселок. Шаман сел на корточки и начал что-то чертить на песке, воины разбрелись по площадке, меряя её шагами и поминутно перекликаясь. Вождь достал откуда-то восковую табличку и теперь записывал данные. Скоро вернулись женщины с полными корзинами затребованных вещей: барабанами, погремушками, примитивным барометром, складным метром и прочей полезной дребеденью. Шаман на пробу взял наполненную горохом тыкву и потряс её. Вождь сверился с барометром и отрицательно покачал головой. Шаман отложил тыкву и взял тростниковую дудочку, потом пищалку, потом губную гармошку, и так далее, пока наконец вождь не ухмыльнулся торжествующе и не показал большой палец. Лишние инструменты убрали, в костер подбросили новых дров, шаман перехватил барабан поудобнее и начал свой танец, отбивая ритм одной рукой, всё быстрее и быстрее.

— Барабан? — моргнул Мазукта. — Ну да, конечно… А что, это может сработать… И как же я сразу… Вот же чертовы хакеры!

А над головой шамана уже начали потихоньку собираться грозовые тучи…

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
— Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
— Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

— Да купи же ты, наконец, лотерейный билет  !

 

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой ?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

 

Нашёл  мужик  лампу,  потёр её. Из лампы вылез  джин.

«Я джин, и я исполню три твоих любых желания!»

«Хочу много денег!» Сказано — сделано.

«Хочу  много женщин!» — И это исполнил джин.

«Хочу ещё  три  желания!»  — «Э, нет. Этого я сделать не могу.   Один   джин  может  исполнить  только  три

желания.»

«Тогда хочу ещё джинов!»


(Следующая) »



Комментарии

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика